Скрыть:

7 января 2007
Хочешь, чтобы твоя новая девушка влюбилась в тебя по уши? Тогда тебе надо надавить на ее слабые места… Нет-нет, постой, не на эти! Под слабыми местами я подразумеваю некоторые особенности женской психологии, которые делают нас легкой добычей вот таких вот, как ты, беспринципных типов. В мужчинах нас восхищают иногда совершенно банальные вещи, такие, которые может сделать буквально любой. Но почему-то не делает. Господи, да если бы я на минутку стала мужчиной — то, поверь, уж я бы точно знала, что нужно сотворить, чтобы девицы рыдали стаями у меня под окнами и умоляли подарить им хоть минуту наедине. Это же проще простого. Достаточно примерить на себя одну из этих вот масок (или все пять по очереди) — и твоя дама сердца станет нежной и трепетной, как китайская голая собачка зимой в Сибири. Причем каждый из этих фокусов можно проделать даже один-единственный раз и потом не закреплять пройденный материал — для Нее ты уже навсегда останешься таким… Таким удивительным и прекрасным.
7 января 2007
Блондинки

- Здравствуйте, мы ведем репортаж из Московского Авиационного Института, где вот уже целый час идет забастовка блондинок. Все блондинки МАИ грозятся публично сжечь свою шевелюру, если им не увеличат стипендию в 2 раза. Давайте узнаем причины этой внезапно возникшей вспышки протеста у вдохновительницы пикета Катерины Дурашкиной...
- Киска
- Простите?
- Я говорю, зовите меня просто Киска... Ой, а что меня уже снимают? Куда надо махать?
- Махать не надо... и никто вас пока не снимает, у нас и денег то нет... ..просто смотрите в камеру...
- Это вот эта штука что ли? Слушайте, а тут лампочка красная мигает, сейчас кажется взорвется!
- Не волнуйтесь, скажите, Катерина...
- Киска...
- Ладно, скажите, Киска... кхм... Почему вы считаете, что стипендия блондинок должна быть в 2 раза больше, чем у других студентов?
7 января 2007
Принято считать, что женщине для полного счастья необходимы:
а) любимый мужчина,
б) уютное гнездышко с милыми детками,
в) возможность модно одеваться и прекрасно выглядеть благодаря волшебной косметике и неутомительному фитнесу.
Передовые умы вставляют в этот список еще и увлекательную работу и карьерный рост, а рекламные магнаты пытаются всунуть в него противоестественную страсть к отбеливанию белья и приготовлению ужина из концентратов. И почему-то никто не называет неотъемлемой составляющей женского счастья наличие четвероногого любимца. Хотя женщине для сохранения душевного равновесия трогательный пушистый друг нужен не меньше, чем фитнес. И уж, конечно, гораздо больше, чем белый-белый воротничок мужниной сорочки.
6 января 2007
Британский студент Alex Tew, ставший миллионером благодаря своему сайту milliondollarhomepage.com, запустил новый проект.

Ресурс Pixelotto.com был открыт на этой неделе. Как и на первом сайте, Alex Tew продает на Pixelotto пиксели, но цена одной точки теперь вдвое выше и составляет 2 доллара США. Кроме того, предприимчивый студент дает посетителям шанс заработать и предлагает поучаствовать в лотерее. Для этого требуется зарегистрироваться на сайте и ежедневно кликать на десять рекламных объявлений, размещенных на Pixelotto. Как только все пиксели на сайте распродадут, будет проведен розыгрыш, и один из интернетчиков получит приз в миллион долларов США. Победителю также достанутся дополнительные 100000 долларов США, которые он должен будет пустить на благотворительные цели.

Если же в течение двенадцати месяцев с момента запуска ресурса все точки не будут раскуплены, лотерея все равно состоится. Джекпот составит 50% от суммы, полученной Alex-ом Tew от продажи пикселей, а сумма, предназначенная для благотворительности, будет равна 10% от призового фонда. Кстати, по прикидкам студента, все места на сайте будут реализованы уже к началу февраля 2007 года, после чего Alex Tew намерен запустить проект заново.
5 января 2007
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бростье вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и в правду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно. - Кайф!.. А еще?.
. - Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!..
А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Hет уж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, взади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Hеужели, он стрелял?
- Hет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Hет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Hикого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Hу наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!
4 января 2007
В туристических компаниях говорят, что скорее экскурсии будут водить сюда. К небольшому особняку на Ангеликаштрассе, 4. Здесь детская поликлиника, но любой дрезденец знает, что это "КГБ Хаус". Когда в восемьдесят девятом толпа в соседнем квартале громила здание "Штази", министерства госбезопасности бывшей ГДР, другая колонна шла сюда. Среди них был и Фолькер Гец.
Фолькер Гец, свидетель штурма: "В Штази был страшный погром, люди переворачивали сейфы, жгли досье и фотографии, все искали папки с осведомителями. Решили, что надо идти к русским, брать их архив".
Толпа окружила здание и кто-то позвонил в дверь флигеля. Вот она, ее с тех пор и не красили. Но ни в дом, ни даже во двор никто не вошел. На пути демонстрантов вдруг появился светловолосый сотрудник с пистолетом в руках. Он спокойно оглядел толпу, поздоровался и на хорошем немецком сказал – это советская территория, и вы стоите на нашей границе. И я говорю серьезно – я буду стрелять в ее нарушителей.
Фолькер Гец, свидетель штурма: "Он так спокойно и уверенно это сказал, что люди постояли, покричали, а потом стали расходиться. Все ожидали стрельбы, драки, но только не этого. Потом мы узнали, что это сотрудник стал вашим Президентом".
Владимир Путин сильно рисковал. Если бы штурм начался, держать оборону пришлось бы ему одному. Подкрепление из Берлина для дрезденского управления так и не прислали. А после объединения Германии русских в Дрездене стало еще больше. В середине девяностых тысячи семей из России и Казахстана приехали в Саксонию. С русскими немцами Президент повстречался прямо возле гостиницы.
По вечерам они ходят на немецкий, без него ни работы, ни будущего, а их дети в соседнем классе учат русский – как иностранный.
4 января 2007
Анастасия Стоцкая - РастаманкаПевицу Анастасию Стоцкую шантажируют неизвестные мошенники, вымогая у нее за компрометирующие фотографии миллион рублей. Впрочем, приятели Насти считают, что ей самой следовало быть осмотрительнее.

Но, похоже, в жизни некогда популярной артистки не хватало адреналина. Хиты, как и мюзикл "Чикаго", остались в прошлом, и она совершенно не представляла, чем еще занять себя и разнообразить свою жизнь.

Стоцкая не нашла ничего лучшего, как переключиться на запретные плоды. На вечеринках, где она с друзьями прожигает жизнь, идет дым коромыслом. Настя ловит кайф прямо на глазах у приятелей.

Бывшая солистка мюзикла "Чикаго", актриса театра Луны, позволяет себе такие вещи, при виде которых несовершеннолетним лучше зажмуриться.

Если это и сыграно Настей для друзей, то очень натурально. И в роли одуревшей от травки девицы Настя очень убедительна.

Как пишет "FederalPost", обычно Стоцкая развлекается со своей лучшей подружкой - актрисой театра Луны - Дашей Цепляевой.

Именно серия снимков вечеринки в квартире Стоцкой и попала в руки шантажистов. Мошенники выкрали из компьютера ее друга-фотографа компрометирующие кадры и решили на них нажиться. Первыми шантажисты позвонили Даше. Они потребовали у девушки миллион рублей за снимки. Но подружка Стоцкой заявила, что ей все равно, куда отдадут ее снимки - платить она не будет. Затем шантажист позвонил Стоцкой. Певица тоже отказалась выполнить требования шантажистов. Она заявила, что ее репутацию все равно ничем уже не испортишь.

Дальше Больше Фотографий: Далее...
4 января 2007
Девушка демон - Хентай



Помогите Демон Девочке убежать из Преисподние не встретив Grim Reaperа и избежать различных монстров что ей встречаются. Воспользуйтесь Стрелками (ARROW KEYS) чтобы двигаться. При нажатии клавиши SPACEBAR или CTRL справа вы сможете напасть огнём. Будьте внимательны, у вас есть только несколько выстрелов. При нажатии SPACEBAR повторно борьба от нападения будет быстрее. Если вас поймал Grim Reaper или у Вас закончилась энергия, вы проиграли. Вы также можете изменить настройки, и выбрать режим sandbox и играть бесконечно, без проигрыша. Удачи!
3 января 2007
Боянчег..
Местами конечно туповато, но всё же:

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

12. Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.